毎朝わんこのおさんぽがあるので早起きです。
でも旦那氏が、夜更かしが好きなせいでよく自力で起きてこないことがあって、そのたびにもやもやしていました。
旦那氏を起こすたびに、
「起きられないのは早く寝ないからでしょう。
早く寝れば良いって分かっているのにどうしてそうしないの？」
と思っていました。
しょっちゅう責める気持ちでいっぱい。
ある日の夜、自分の部屋で作業をしていたときに
「どうしてもこの作業を夜のうちに終わらせたい」
という感覚になりました。
思考は
「もう寝ないと明日の朝起きれないよ。」
と言います。
でも直感は
「寝不足になっても今日やりたい。」
と言います。
結局、なんでそんな感覚が来るかなーと思いつつ、しぶしぶ直感に従って、夜更かしして作業をしました。
直感最優先です。
翌朝、予想通り朝起きられなかったので、おさんぽは旦那氏にまかせて私は寝ました。
直感に対して
「どうしてこんなことさせるかなー」
「なんの意味があるんだよぉおー」
と思いつつ寝ていました。
でもその日から、朝起きれない旦那氏を責める気持ちが消えました。
旦那氏に、
「寝坊してごめんね。」
と言われても、
「まあ眠いものは眠いよね。」
と優しい声がけができるようになりました。
そんな言葉が出てきたことに自分でもびっくり。
心もとても軽くなりました。
私は、朝の旦那氏の件だけでなく普段から、やるべきことが分かっているのにやらない人を見ると、もやっとしていました。
どうしてこうなるって分かっているのにこうしないの？ばかなの？と。
そして、そう思いつつも、
「そういう人を温かい目で見られる人はいるのに、どうして私はできないのだろう」
と自己嫌悪も感じていました。
でも、それは自分が我慢をしているから、他人にも我慢を強いていたのだなと納得しました。
夜更かしした夜は、私がしたいことを我慢しなかった日でした。
思いがけない形で胸のつかえが消えました。
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